Ježíšův výrok "Miluj bližního svého jako sám sebe," lze vykládat různě. Stanislav Komárek jej vykládá v tom smyslu, že se máme především naučit milovat sebe sama tak, jak obyčejně milujeme své bližní, neboť s nimi máme obvykle větší soucit, než sami se sebou. "S nikým jiným tak strašlivě nevoráme."
Do toxických vztahů jsme obyčejně vtahováni skrze dynamiku našich zraněných dětských částí, které se projevují v archetypálních rolích: oběť - agresor - spasitel - a soudce.
Následující tabulka má sloužit k inspiraci a uvedení do tématu, případně k otevření diskuze.
Doporučuji chápat pojmy toxický a zdravý jako dva póly jednoho kontinua spíše než-li striktní rozdělení buď / anebo. Vztah se může v čase vyvíjet a kolísat mezi oběma extrémy, které tabulka popisuje.
| Toxický vztah | Zdravý vztah | ||
| adorován kulturou, filmy, romány | začíná tam, kde končí drama (když je nám dobře, není o čem psát) | ||
| vztah oslovuje komplexové, zraněné, traumatizované vrstvy (a z nich pramení) | vztah oslovuje náš zdravý střed, klidné srdce, které do vztahu vstupuje v rozpoložení „mohu, ale nemusím“ (a z něho pramení) | ||
| láska je nutkavá (bere nám, druhému, či oběma svobodu) | svoboda a láska se nevylučují | ||
| pocit osudovosti | můžu, ale nemusím; i zde se mohou dít osudové synchronicity, ale neujíždíme na nich | ||
| „ten jediný pravý“ (těmi jedinými pravými jsou ve skutečnosti pouze naši rodiče, pokud tak uvažujeme o partnerovi, pravděpodobně se jedná o přenos) | volím si tebe | ||
| vytahujeme ze sebe spíš temnější a zrůdnější podoby svého já | celkově ze sebe vytahujeme spíš to lepší | ||
| z dlouhodobého hlediska si škodíme, stahujeme se dolů | z dlouhodobého hlediska si prospíváme | ||
| konflikty se ve „sklepě“ hromadí nevyřešené -jako na hnoji-, ale občasnými euforickými highlighty na ně na chvíli zapomeneme (a kvůli těmto highlightům ve vztahu setrváváme, neboť jsou zdrojem naší naděje, anebo nám dávají vzpruhu jako při požití drogy) | konflikty se dají průběžně vyjasnit, takže se zase (po přeháňkách) vracíme k čistému stolu | ||
| přetrvává ustavičný neřešitelný pocit rozporu | přiměřená „práce na vztahu“ se střídá s obdobími pohody a uklidnění | ||
| vysoká intenzita a fascinace bez stádia zklidnění | intenzivní momenty se střídají s klidnými, kdy se nic zvláštního neděje | ||
| sex funguje, ale vše ostatní NE; nebo naopak sex nefunguje vůbec už od začátku |
různé složky vztahu spíše celkově fungují (jakkoli ne ideálně a proměnlivě) | ||
| cítíme oprávnění chovat se k druhému nemilosrdně (soucit si nezaslouží), neboť nám také tolik ublížil; v pólu oběti naopak dovolujeme se sebou zacházet bez soucitu se sebou (jako s kusem hadru) | máme se sebou navzájem soucit | ||
| chceme druhého zachránit (přebíráme za něj odpovědnost); (role Spasitele) | jsme s druhým, protože ho máme rádi, těší nás společná přítomnost a blízkost | ||
| snažíme se k lásce „dopracovat, zasloužit si ji, vydestilovat ji s tlakem „až se druhý promění“, „budu tě mít rád, až když...“, „tohle jsi ještě jdi předělat a pak se vrať“ | láska už tu nějak spíše JE (jakkoli je vše v pohybu) | ||
| TY NEJSI OK! (Agresor) nebo JÁ NEJSEM OK! (Oběť); toxický stud (pocit, že je se mnou něco hluboce v nepořádku) | JÁ JSEM OK, TY JSI OK | ||
| druhý má atributy rodiče, se kterým máme nevyřešené trauma | bereme druhého, jaký je („i schlupama“) | ||
| hledáme IDEÁL dokonalého jednoho (jaký by měl(a) být) | hledáme, kdo je k nám kompatabilní, kdo se k nám hodí | ||
| pozornost na city k ní, k němu (ale přehlížím, jak mi s druhým je) | pozornost na to, jak se s druhým cítím | ||
| potenciální dítě by se narodilo jakoby na bitevním poli | potenciální dítě by se u nás narodilo v bezpečí a míru | ||
| ve vztahu setrvávám, protože jsem na druhém závislý, ale neumím dostatečně mít rád sám sebe | potřeba zůstat ve vztahu je v souladu s láskou k sobě | ||
| pokud miluješ sebe sama plně se všemi svými částmi (jak je řečeno v Novém zákoně), pak už není důvod, abys do těchto vztahů znovu spadal; nejlepší ochranou je plná integrace všech zraněných, oslabených, traumatizovaných částí (nikdo v nás nemusí sedět osaměle a ztracený někde na nádraží); všichni „naši“ jsou „doma“; ničím pak nejsi nutkán „padat“ do toxického vztahu, asi jako by ti nechutnalo klást si do úst zkažené jedovaté jídlo, jakkoli okouzlivě nasládlé | není v mé moci učinit druhého šťastným, ani aby druhý učinil šťastným mě; štěstí je integrální esencí mě samého; pokud jsem šťastný, rád činím druhým dobře, protože mě to těší (bez potřeby zachraňování) | ||
| žádný vztah není jen | toxický nebo jen zdravý | ||
Doporučuji vám článek Kamila Novotného Predátoři a oběti narcismu. Na youtube se tématu uzdravení z toxického vztahu věnuje Jan Dvořák.
A zvu vás na s tématem související konstelační workshop Upír a Ovečka, který opakovaně pořádáme s Kamilem Novotným.
Žádné komentáře:
Okomentovat
Děkuji za váš názor.